我们都有过这样的时刻，当我们对一个小组发表评论时，看到反应时，希望我们有一个删除按钮。我们知道说的话没有恶意或冒犯。这只是愚蠢的，愚蠢的，或不合时宜的。也许这是一个非常好的说法，说得太激动了。或者它可能是公园里一次家长谈话的补充内容，当时的公园里一片寂静，你可以听到松鼠的呼吸声。不管怎样，它在你的大脑里你一点也不给自己留余地，一遍又一遍地重复这句话，提醒自己这句话已经说过了，这些人可能认为你是个小丑。

　　在你还没有孩子的时候，也许你不会这么在意。即使你停顿了一会儿，你也会马上把它丢掉，呃。可能再也见不到他们了。

　　不再是了。你会在操场上或边线上偶遇那位家长，你会想你是否没有毁掉接下来15年的生活。你试图完全“不管”这件事，但你负担不起，因为你不是住在岛上或山顶上。

　　这是很大一部分。不想让自己成为尴尬老爸的压力更大了。你不会想因为一句随口说出的话而被解雇，因为走出去进行放松的成人对话很重要，而且不是经常性的活动。

　　因此，你对这些有限互动的重视是有意义的。但是在头脑中一遍又一遍地运行一些愚蠢的评论不是解决问题的方法。此外，这种沉思会成为一种危险的习惯。这里有一些思考练习，如果你过度发挥了感知的混乱，可以尝试一下。

　　无论你在脑海中重复播放什么，都有可能什么都不是。但偶尔也可能不是。这是你做快速检查的地方。衡量一下你认为事情有多糟糕，想想大多数人会怎么想。也许你掉了它，但也许你认为它值得做一些修复。索伦森建议，在采取这一步骤之前，再做一次评估。说些真正有帮助的话，或者让别人注意到除你之外没人想到的事情，会有帮助吗?

　　如果它仍然困扰着你，你想解决它，走近那个人，说:“我被什么东西打扰了……”并道歉。真诚而脆弱，很有可能得到的回应是，“很感激，但根本没想过。”你的举动可能是不必要的，但你表现出自己是一个体贴、正直的人。

　　如果你决定了，是时候继续前进了，那就放手吧，这并不总是最容易做到的事情。意识到如果你要说话，最终你会说一些不完美或不符合你本意的话会有所帮助。这叫做人。

　　如果你愿意，去找几个朋友，以“猜猜我刚才说了什么?”他们会开始分享自己的。你会畏缩和大笑，总是有利于继续前进。很有可能，你意识到你是一个大的、无歧视群体的一部分。

　　“你意识到我们并不孤单，”她说。

　　如果你对评论感觉不好，那就感觉不好。忽视它只会让它不断出现，“这时候它就会横着出现，”说斯蒂芬·罗杰斯丹佛心理治疗师。强度会减弱，但这需要时间——也许两小时，也许两天。如果你能给这种感觉贴上愤怒之外的标签，它会有助于进一步缩小这种感觉。他称这种方法为“驯服的名字”。

　　即使这样做了，还是很难释怀。如果你需要额外的东西，想象一下把这个想法放在球座上，沿着球道或者在一片叶子上敲打它，看着它飘走，同时你说:“再见。”

　　3.让它成为你的动力

　　担心你的话的效果反映了你在乎人们的想法和感受的价值观。这远不是一件坏事，所以…

　　索伦森说:“用它来与他人联系。”发现一些东西。提问。保持开放。当你带着好奇心引导并在倾听时，你不会焦虑，因为焦点在别人身上。由于你不担心该说什么，你不会惊慌失措，说“错误”的话。

　　“做你自己就好。罗杰斯说:“你不需要做得更多。

　　你在专注于你说过的话。恐惧倾向于缩小你的关注范围。问一些问题来扩展它:你记得昨天说过的任何事情吗，更不用说上周了?你会被这个评论困扰吗?像这样的评论曾经毁了别人的生活吗?一年后这还重要吗?

　　那大概是四次“不”。

　　然后意识到在你的轨道上的每个人都永远感到疲劳，并没有100%地运行。这让大多数人处于宽容的情绪中。然后记住社交圈是不断变化的。孩子们不再踢足球，学校接送点从一个年级换到另一个年级。可能看起来不像，但这些人很多都不会永远留在你的生活中。

　　如果，偶然地，有人被你说的话所困扰，并且没有就此罢休，那就受够了他们。庆幸自己发现得早，没有在这段关系上浪费精力。

　　罗杰斯说:“这是一个很好的过滤器。“反正可能也不会有结果。”