强调对夫妻如何沟通，将传统的对话场景转变为雷区。高度紧张和脾气暴躁经常相伴而生，让你更容易对无伤大雅或善意的评论或问题发火。在压力的魔掌中，它可以令人惊讶地迅速从“晚餐我们应该做什么?”对你们中的一个说，“我现在没法处理这件事，”或者，更糟的是，我处理不了你们就现在。
每对夫妇都可能陷入一个循环，在压力大的时候，这个循环可能会演变成一场爆炸。结果呢?尽管双方都无意伤害对方，但感情受到了伤害，没有人感到被倾听，压力水平比以前更高了。
因此，学会在压力下如何沟通是一项至关重要的人际关系技能。然而，专家们一致认为，这是许多夫妇都不擅长的一件事。信号混杂。线交叉了。周期持续存在。那么你能做些什么来更好地处理它呢?它是关于理解大脑在压力下如何运作，并开发工具来帮助你避开高度紧张状态可能产生的陷阱。哦，也许还需要一些沟通的基础知识。
有一个神经科学的原因可以解释为什么当你有压力的时候，你会觉得无法与他人交流。在需求旺盛的时期，人们的大脑运作区域与用于移情、积极倾听。运行该节目的区域是边缘系统(即原始大脑)，这是大脑中只负责基本生存活动的部分，如呼吸和眨眼。
你的边缘系统控制着战斗或逃跑的反应，这种反应被设计成一种保护你的方式，如果你在荒野中，一只野生动物威胁到你，你不会想花时间考虑选择，你会想做出反应。我们的大脑不是为处理人际关系中的压力而设计的;当我们有压力时，战斗或逃跑会劫持所有高级功能。
以深思熟虑和支持的方式倾听的能力需要进入前额叶皮层，这是大脑中负责组织思维、情绪调节和高级认知功能的部分。
为了利用我们的前额叶皮层，我们需要处于一种感知安全和情绪调节的状态，
压力如何影响你和你的关系
即使你的伴侣更直接地受到压力的影响——无论是工作压力、家庭压力还是其他压力——他们的压力也会以你意识不到的方式影响你。压力和关系满意度有很强的(也不奇怪)环，一个既影响心理健康又影响身体健康的问题。婚姻压力会对荷尔蒙功能、免疫力和心血管健康产生重大影响2021研究发表在杂志上大脑、行为和免疫健康 建议。
另一项研究2020年发表的一项研究显示，即使在经历了压力高峰后的第二天，伴侣双方的皮质醇(即压力荷尔蒙)水平仍然很高。研究人员还发现，拥有一个感受到更大压力的伴侣与更大的皮质醇失调有关，随着时间的推移，这种情况会损害肾上腺——影响心率和血压的腺体。当夫妻在冲突中表现出更多的消极行为和更少的积极行为时，一方的压力对另一方的皮质醇尤其重要。
大多数人都知道公平战斗的基本原则(不要互相辱骂，不要指责，不要转移话题)，但当夫妻压力大、情绪激动时，这些规则往往会被抛到九霄云外。那么，你如何最小化压力对你们关系的伤害呢?以下是需要记住的内容。
1.熟悉你对压力的反应
当你没有意识到自己有多紧张时，你就没有意识到保护性的本能反应已经占据了上风。所以你可能会变得暴躁易怒，或者干脆避开家人。为了回避随之而来的问题，培养对你的模式的意识，以及当压力发生时你希望如何得到支持是有帮助的。
“当我生气时，我学会的一件事就是问自己，背后是什么? 我是真的受伤了还是害怕了，或者两者兼而有之?一旦你发现了事情的真相，你就可以继续努力。这比对你周围的人表现得像个混蛋要好得多。”
想想在压力大的时候，你希望得到怎样的支持。你想谈谈还是一个人呆一会儿?你只是想要一个拥抱和安慰吗?
2.在压力发生之前谈论它
当你没有压力时，讨论压力是很有帮助的。
以一种富有同情心、健康和安全的方式谈论和理解压力是可能的。事实上，它甚至可以提高一种被看见、被听见、被理解和被支持的感觉。问这样的问题，当你有压力时，你需要我做什么?然后付诸实践。
在谈话过程中，也要试着把你想从伴侣那里得到的和需要的框定为解决方案，而不是抱怨。他用的短语是画一幅画”。他说:你必须在你和你的伴侣的脑海中建立一个你想要什么的形象。这就是它如何实现的。
运动心理学家多年前就明白了这一点。他们教教练告诉球员，‘抓住球’，而不是‘不要丢球’。”[后者]在他们的头脑中植入了他们将要这样做的形象。
举个例子，在一个关系环境中，你可以。告诉你的搭档，“我不喜欢你中途打断我。”但这可能会在他们的脑海中形成一个你不想让他们做的事情的形象。更好的做法是告诉你的伴侣他们可以做什么或说什么来让你感受到爱和支持，比如在你处理压力时要求空间来充分表达你的想法。
3.不要向你的伴侣“发泄”
我经常收到的一个问题是，我如何回家向我的伴侣发泄?“我说简单，不要这么做，通风通常没有帮助，除非它包括某种解决方案。"
发泄只会导致紧张。你可以说你今天工作很累，只是想要一个拥抱，或者你只是想一起散散步，什么都不说。也可以问你的伴侣是否可以表达你的沮丧，比如说，10分钟，或者寻求帮助来解决一个产生压力的问题。
例如，如果你说我的老板很讨厌，我需要一些帮助来弄清楚该对他说些什么，那么你的伴侣可以加入进来，成为解决方案的一部分，你们可以作为一个团队工作。但你需要把这一点表达清楚，明确谈话的意图。
首先确保你的伴侣同意发泄也很重要:“问问自己是否在表达真实的感受，比如害怕。或者你只是在积累自己的怨恨，把和你说话的人当作出气筒，让你永远保持受害者的感觉。”
压力往往会引发压力。对于那些对压力做出愤怒反应的人来说，抨击和伤害他人是很常见的。赫尔方德说，许多伴侣在感到压力时不知道该怎么办，或者说当压力大的伴侣对他们大喊大叫时，他们不知道如何处理。这是因为许多人情商低，情商指的是理解、表达和控制自己情绪的能力。
无法交流情感对夫妻来说往往是一个巨大的问题。我一直被问到的一个问题是，当我感到防御、愤怒或被背叛时，我会怎么做?我告诉他们，就这么说吧!我现在感觉很有防备心。
赫尔方德说，如果你的伴侣压力很大，一进门就开始对你发火，你通常希望参考自己的感受，而不是他们的行为。说你感到受到攻击或被解雇。他建议说，告诉你的伴侣你要离开房间五分钟。
这是为你的伴侣树立行为榜样，并避免评判他们。与其说你现在表现得像个真正的混蛋，不如说你需要休息五分钟，这样的话效果不会太好。通常在健康的关系中，你的伴侣可能会说，对不起，我应该提前告诉你我心情不好。
博格纳尔指出，如果你告诉你的伴侣你感到难过，他们无法合理地反驳。但人们会说你让我感到难过之类的话，这让人们处于守势，从而把事情搞砸了。他解释道。表达脆弱的情绪效果好得多，并将防御性保持在最低水平。
5.带着同情心去领导
积极的互动可以减弱压力对人际关系的影响，研究表明。以同情的方式温和地询问你的伴侣压力可能会如何影响他们，不太可能使他们产生防御心理阿曼达·克雷格博士，特许婚姻和家庭治疗师，著有你是谁?你对我的孩子做了什么?
她说，例如，一天早上，她的丈夫问她是否感到累，这让她停下来想一想。她意识到自己对即将到来的一天感到焦虑，丈夫给了她思考的空间，同时让她知道他看到了她，关心她。
你必须对这些反馈持开放态度，她说。他本可以说，你今天早上太粗鲁了，但相反，他让我感觉到了支持和与他的联系。
如果你感觉到你的伴侣压力很大，简单地说“嘿，好像有什么事让你心烦”会很有帮助。她说:“无论你需要什么，我都会支持你。”
你应该与你的伴侣合作，而不是插足进来接管工作。鼓励他们照顾好自己。
6.休息一下
当你压力过大时，绝对更难倾听你的伴侣。如果你或你的伴侣感到压力很大，彼此暂停一下。
任何时候任何一方开始大喊大叫，或者任何人开始骂人或批评时，都应该休息一下。当语言变成滥用时，很难修复，所以在它达到那个地步之前休息一下，并调节你的神经系统。
一旦血液回流到你的前额叶皮层，你就可以组织你的想法和感觉，并找到一种健康、有效的方式表达它们。
腹式呼吸当你有压力时，这是一种身体上的平静。你也可以试着互相写日记或写信来帮助理清感情。
如果在你和你的伴侣需要进行的任何谈话中紧张局势升级，把事情写出来也会有所帮助。她建议，一旦你意识到桌面上有不止一个话题，就停下来，拿起笔和纸。开始列出即将出现的每个主题，然后寻找主题。它们都是同一事物的不同例子吗?或者它们是完全不同的主题?
有时在同一场战斗中混合多个问题是一种习得行为，她说。当人们重温过去的话题时，有时这意味着有些事情没有真正解决，真正的道歉还没有发出或收到。
7.定义公平对你们每个人意味着什么
什么是“公平”呢主观观念迪纳多说，这是很多人的想法。
她指出:夫妻双方最好以合作的方式来定义这种关系。每对夫妇都应该独自决定公平对他们意味着什么。
8.及时纠正错误
纠正你在压力下处理自己的方式需要时间和努力。一路上会有错误。博格纳说，学会立即处理你在压力和愤怒时可能做出的严厉或不友好的评论是非常宝贵的。但这需要练习。
“人们一开始就非常想不做某件事，以至于无法回头。他说:“如果他们对伴侣厉声说话，或者保持沉默，他们可能会想，‘该死，下次我会在事情发生之前抓住它的。“但如果你能说‘对不起，那是个错误’的话，那就非常有帮助了;让我说我想说的话。大声接受错误。你做得越多，就越能提前捕捉到伤人的评论。