偶尔——甚至不尽然-偶尔-冲突是任何关系的一部分，即使是最健康的。当不健康的冲突模式持续一段时间后，真正的问题就出现了。猛烈抨击或情绪化退出当你的伴侣受伤或沮丧时，你会对士气造成重大打击，破坏信任并离开你们两人感觉卡住了被打败了。好消息是，你的冲突风格并不是一成不变的，简单地识别它可以为你们的关系创造奇迹。

　　冲突风格没有“官方”的心理学定义，但你的神经系统的压力反应——当你心烦意乱时会让你心跳加速或手心出汗的反应——可能是一个有用的框架。简要概述:当你遇到任何类型的威胁时，你的大脑都会自动触发生理反应。这种对感知到的威胁的反应是你进化中的本能，以保护你免受实际的危险(就像剑齿虎一样)。

　　根据情况和你的个人历史，你可能会以四种方式之一对冲突做出反应:争吵、逃跑、冻结或逃避(稍后将详细介绍)。“虽然我们都有能力以任何一种方式做出反应，但人们往往更倾向于选择一种方式。

　　你对冲突的反应通常源于你自己的经历——童年创伤或关系模式，这些经历塑造了你对自己和世界的看法。理解你的冲突风格可能比眼前的威胁有更深的根源可以帮助你找到解决和重塑这种反应的方法，有望防止未来对你们关系的伤害。此外，当你能准确指出它可能来自哪里时，你会对自己的回应感到不那么羞愧。这可以帮助你活在当下，和伴侣一起感受当下。

　　同样，了解你伴侣的冲突风格可以帮助你在事情变得激烈时对他们更友好。

　　冲突可能会很快演变成个人问题，了解他们的反应与你无关是有帮助的，你的伴侣可能会以某种方式做出回应，因为这只是他们感到威胁时的反应。

　　要了解你对个人冲突的反应，回想一下你最近的几次主要冲突以及你是如何反应的，尤其是当你的反应与问题不相称时。有没有一种方式会让你更频繁地做出反应，或者一种通常会让你的伴侣不安的反应?理解会有很大帮助。

　　四种常见的冲突类型，以及对每种类型的了解

　　以下是四种冲突风格及其特征。了解它们可以帮助你和你的伴侣找到处理冲突的新方法——并有望改善你们的关系。

　　1.冲突风格:争吵

　　在争吵反应期间，你的身体和大脑正在为争吵做准备——目标是使用任何可能的手段来保护自己的安全，即使以你的关系为代价。在对抗反应过程中，人们通常会经历心跳加速、思维混乱、身体紧张、愤怒和不受尊重的感觉。

　　定义特征

　　“争吵”回应就像它听起来的那样。如果你在受到威胁时倾向于“争吵”，你会做出过激或愤怒的反应，甚至对你的伴侣恶语相向。如果你有以下特征，你可能会成为一名斗士:

　　•激烈地为自己辩护(“我没有那么做”)

　　•攻击(“你总是这样”)

　　•责备(“这是你的错，因为这是你的主意”)

　　•厨房下沉，或带来新的问题(“你做这做那”)

　　•轻视(“你不能把事情做好，因为你太没有条理了”)

　　•骂人(“你还是个孩子”)

　　•批评(“如果你做得对，我就不用修复它了”)

　　如何使用它

　　应对争吵的关键是战胜自己。对于争吵反应，你总是想让它慢下来，如果你需要的话，一旦你注意到事情变得激烈起来，就离开冲突——甚至是房间。深呼吸，这有助于平静你的身体反应，并提醒自己你的伴侣不是你的敌人(这可能是你的大脑和身体的感觉。)

　　如果你需要更多的时间去放松，休息一段时间，告诉你的伴侣你什么时候回来讨论这个问题。佩克说:最重要的是让对话顺利进行，而不是尽快进行。有时候，休息一会儿可以让你重新组织起来，随时提供和接受反馈。

　　在这种冲突风格中，你的大脑和身体决定了你在威胁中幸存的最佳机会是逃跑来保护自己。你可能会注意到自己感到焦躁不安，强烈渴望逃离这种情况，或者你可能会感到气馁，不足以面对手头的问题。

　　定义特征:

　　飞行是不言自明的:它包括逃离。逃避可能包括情绪上或身体上离开冲突——你可能真的离开了，或者你可能只是情绪上离开了。以下是那些倾向于逃避冲突的人的共同特征:

　　•当你知道你的伴侣想谈论一些严肃的事情时，避开他们

　　•当冲突对话开始时，阻止其进行

　　•停止对话(“我现在不能谈这个”)，永远不再回来

　　•选择忙于工作和其他活动，因此没有时间进行讨论

　　•“拖延时间”，或者自我封闭以避免冲突

　　如何使用它:

　　如果你想在事情变得困难时离开，你可以随时离开这家机构，然后决定留下来一段时间，并努力成为谈话的一部分。“鼓励自己多参与十分钟是有帮助的，”他说。

　　也要提醒自己，避免冲突实际上会产生更多问题。如果你一想到要和你的伴侣谈论某个问题就感到不知所措，派克建议将它分成多次简短的谈话或安排一个讨论时间，这样你就不会措手不及。在“好日子”进行艰难的谈话也会有所帮助，因为你会有更多的精力和积极性来解决冲突。如果你发现自己在冲突中变得封闭，佩克建议告诉你的伴侣，这样他们就可以让你放心。

　　3.冲突风格:冻结

　　当你的争吵或逃跑系统已经运行了很长一段时间，你的身体和大脑可能会关闭以保存能量和资源来保护你，因为它认为这是长期的，你可能会感觉与自己的身体或所处的环境脱节，就像你在场，但情绪失控或麻木。

　　定义特征

　　博格纳尔说，flight的目的是离开，而freeze的目的是保持不动，不使情况变得更糟。冲突期间冻结的常见迹象可能包括:

　　•感觉你如履薄冰

　　•完全避开你的伴侣

　　•限制讨论或保密

　　•过着平行的生活，在那里你不参与困难的话题

　　•知道有事情要讨论，但却无话可说

　　如何使用它

　　因为冻僵是不堪重负的标志，佩克说第一步是照顾好自己，进行自我护理。关闭也可能是未解决的创伤的迹象，所以向治疗师寻求个人支持可能会有帮助，他们可以帮助你解决问题。

　　在冲突中，提醒自己你被允许占用空间。“只要你在一个安全的情况下，那么你就要记住把自己带到房间里是没问题的，实际上是有益的和慷慨的，”博格纳尔说。佩克说，与伴侣进行无冲突、共享的活动也可能有所帮助，让你自己在关系中“露面”。

　　在小鹿反应中，人们试图通过缓和局势和关注他人的需求来保护自己。“如果争吵、逃跑甚至冷冻对我们来说是不可能或最好的，这可能会发生，”小鹿专注于照顾、打动和尽一切努力与伴侣建立联盟。

　　定义特征

　　讨好型的人专注于让他们的伴侣开心，即使这意味着损害他们自己的想法或需求。如果你溜须拍马，你会发现自己:

　　•不停地道歉

　　•寻求关系不会结束的保证

　　•不断检查你的伴侣

　　•照顾你的伴侣，即使是你提出了让你烦恼的事情

　　•很难了解你的感受，并期待你的伴侣来发现

　　如何使用它

　　溜须拍马的人往往会忽略自己内心的声音，因为他们关注的是其他人。当你发现自己为了伴侣的感受而关闭了自己的感受时，花点时间倾听。注意到你自己反对的声音，在冲突中学会信任它并倾听它。

　　鼓励在冲突时刻大胆说出自己的想法和情绪。用“我”来表达你对伴侣的感觉，提醒自己每个人都要对自己的感觉负责。清楚地说出你的需求和愿望，不要收回，努力说“不”，不要解释。你也可以告诉你的伴侣在冲突中你很难说出你的需求，这样他们就可以让你放心，他们想听听你的意见。

　　只要你将冲突视为威胁，你就会继续以伤害你的伴侣和关系的方式做出反应。但是，如果你将冲突视为一个机会，你可以积极地做出回应，而不是继续旧的、有害的模式。试着记住，遇到冲突是完全正常的，它甚至可能是一个更好地了解你自己和你的伴侣的机会。

　　为了继续与你的伴侣建立联盟，并建立抵御未来不可避免的风暴的能力，派克建议每周留出一段时间来检查哪些事情进展顺利，哪些事情你可以继续努力，同时分享感激之情。

　　这样，你就在建立情绪肌肉记忆来处理冲突，而不会让你的身体陷入争吵、逃跑、冻结或小鹿反应中，她说。