共同的决定是为人父母的一部分。这段旅程通常是从共同决定组建家庭开始的。从那时起，夫妇们面临着稳步前进的选择我们应该给我们的宝宝取什么名字?我们应该向家人靠拢吗?我们还有另一个孩子吗?我们把婴儿房漆成什么颜色?在我们都睡着之前的一个小时的沉默中，我们看什么节目?

　　问题从那里向前推进。但是作为父母一起做决定是困难的。需要做出的选择数量之多，以及每一个选择所涉及的风险之大，可能会让人不知所措。过去几年的动荡并没有让事情变得更容易——医生们正在敲响警钟决策疲劳，其中近乎恒定的风险评估会影响人们做出选择的能力。

　　艰难的决定已经让人们处于脆弱的境地，在压力下更难做出决定，他说席尔瓦·德帕尼安她是洛杉矶地区的婚姻家庭治疗师和愤怒管理咨询师。当我们普遍感到压力时，我们处于生存模式，所以我们更具防御性和恐慌。

　　她补充道，在生存模式下，一个人解决问题的方式会变得更加个性化。他们认为，我将如何生存?而不是作为一个整体运作，优先考虑什么对关系最好。

　　涉及权力和影响的性别角色往往会成为父母的问题。有时候，女性在家庭之外没有那么大的权力，所以在家里，她们希望听到别人的声音。或者有时候男人不知道他们在家里是如何运用权力的，她说。

　　1.考虑来源

　　决策往往基于人们在成长过程中接触到的观念和价值观。许多人从不质疑这些，因为我们的大脑会自然地寻找我们是对的证据，而不是推翻我们对现实看法的证据。

　　因此，每一方都有不同的分享权力和妥协的能力。

　　那些在父母宽容的家庭中长大的人习惯于做他们喜欢做的事情，他们将这种强烈的意愿带到了他们的婚姻中，说怀亚特·费希尔她是科罗拉多州博尔德市的一名心理学家和人际关系教练。如果你是独生子女，你不会有太多分享或妥协的经验。[而且]如果你在一个没有发言权的专制父母身边长大，成年后你可能会太容易屈服。

　　人们可能会强烈地感受到与他们小时候经历的事情(好的或坏的)相关的养育的某些方面。

　　在那些与养育子女有关的时刻，人们会变得防御性和挑剔，因为风险太高了。每个人都想成为好父母，都想给孩子最好的。

　　培养对你和你的伴侣如何共同决策的意识可以帮助你改变无益的模式。

　　2.学会更好地倾听

　　当父母在某个问题上意见不一致时，放慢速度、保持好奇并提出问题会有所帮助。但是听力技能差会破坏议程。

　　人们通常认为他们在听另一个人说话，而实际上他们在听另一个人说话，同时思考他们自己的观点是正确的所有理由，以及何时会轮到他们这么说。

　　当人们感到被忽视时，他们会产生防御心理，德帕尼安说。当他们的情绪被忽视时，他们通常会感到被忽视。

　　很多人不明白倾听意味着倾听他人的意见并试图理解他们的观点叶珍妮南加州大学凯克医学院精神病学兼职临床助理教授，洛杉矶小思想家中心执行主任。

　　当你在谈论一个重大决定时，试着在你的伴侣说完后放慢语速并暂停。这让你们双方都有机会反思自己说过的话，如果你的伴侣愿意的话，他们也可以详细阐述。

　　如果你有时间，只要坐下来谈谈你的感受，不要感到有压力而迅速做出决定。在进入正题之前，花点时间了解每个人的情况是有治疗价值的。

　　不是说我们说的事情没有意义，而是有时我们说的前五件事并不是我们真正想要的，莱弗利说。治疗师回应告诉我更多的策略对外行人也有帮助。

　　我试图让人们明白，如果你安全地坚持一种想法或感觉足够长的时间，这永远不会是一个死胡同，她说。但如果人们感到受到批评，他们通常不会这么做。另一方面，感到安全并被邀请敞开心扉会促进成长。

　　3.把它写下来

　　尽管这听起来像是家庭作业，但莱弗利表示，将你面临的决定写在一张纸的顶部会非常有帮助。识别问题是重要的第一步，它可能没有夫妻想象的那么明显。许多接受治疗的夫妇惊讶地发现，最初他们甚至没有就问题所在达成一致。

　　压力大的人可能会把他们的伴侣视为问题，但问题就是问题，她说。清楚地确定你们双方努力的最终目标很重要。

　　写作为什么决策可能对你有价值和意义。这也有助于确定手头的问题。她说，每个人都应该就如何解决问题写一份利弊清单，然后比较他们的清单。

　　4.做一些研究

　　没有额外的数据或信息，好的决策不是基于信念。例如，如果你8岁的孩子想去参加一个露宿夏令营——你们中的一个人认为8岁是一个非常好的年龄，但另一个人认为太年轻了——在做出决定之前，与其他父母谈谈，做一些研究，甚至与儿童心理学家谈谈。

　　我对我的孩子也这样做，叶说。如果他们问我他们是否能做些什么，我可能会说，‘让我考虑一下并做一些研究，然后我们可以就此进行更多的讨论。’"

　　嗯，算是吧。"妥协per Yip是一个主观的术语，充满了不切实际的期望，并且没有错误的妥协方式。

　　当人们说妥协时，他们通常是指折中。但是，德帕尼安补充道，在我看来，有时妥协指的是你将把哪个话题让给对方，哪个话题让给你。

　　费希尔向情侣们推荐的一个折中工具叫做拍球它是这样运作的:合伙人A分享他们对某个话题的看法以及他们立场背后的价值。然后他们拍球说你觉得怎么样?接下来，搭档B分享他们对该话题的看法及其背后的价值，然后他们说你觉得怎么样?接下来，搭档A必须向搭档B的立场走几步，提出妥协方案，然后问同样的问题。搭档B也这样做，直到他们达成解决方案。

　　如果双方都相信分享权力和拥有平等发言权的价值，那么这是非常有效的。

　　换句话说，目标是热情的协议，不仅仅是协议。

　　协议意味着我们同意了，但我们中的一个人可能刚刚屈服了，现在出现了怨恨，费舍尔说。热情的一致意味着我们达成了双方都感到满意的妥协。

　　那些认为自己是一个团队，拥有如果他们快乐，我就快乐理念的夫妻往往更容易做出共同决定。在特定情况下，偏向一方的决定不应该演变成记仇和怨恨。只有当某人的需求没有得到满足时，记分才会突然出现。

　　这听起来很老套，但关心伴侣的幸福是共同决策的基础。

　　我经常问和我一起工作的夫妇:‘你会考虑伴侣的幸福吗?这是你行为动机的一部分吗?她说。如果你感到被支持，你不需要记分。"