也许你会在杂货店根据一个人的穿着默默地打量他。或者说了一些关于白痴的废话，这些白痴似乎不知道如何保持学校接送线畅通无阻。或者向操场上给每个人上课的家伙翻白眼积极的纪律。

　　不管是什么情况，都太容易上当受骗了审判的思想。当然，这有时是有帮助的，让我们面对现实吧，做出判断或创造一个简单的故事让你超越他人或为微小的不便提供明确的原因是很有趣的，你知道这种想法过于简单和无益。此外，这对你的孩子来说不是一个好的榜样，他们正在从你的行为中学习。那么如何防止自己如此频繁地这样做呢?你能训练自己变得不那么主观吗?

　　根据精神病学家和作者的说法医学博士格兰特·布伦纳答案是肯定的。第一步是明确判断何时是一种责任，何时是有益的。

　　首先，需要注意的是，做出判断是正常的。这是我们进化的原因之一。一个明智的祖先认为，嗯， Groc说我们都应该食用他随机发现的这种浆果。但是他很迟钝。最好不要。判断对幸福至关重要，我们的大脑会对许多事情做出判断，不管是不是在飞行中。

　　“在许多情况下，有时我们需要评估自己和他人，”布伦纳说。“所以，虽然我们不想被引用引用，评判，但评判并没有错，因为它可以帮助我们保护自己和我们爱的人的安全，或者帮助我们在职业上超越他人。”

　　假设信息是经过尊重包装的，在对员工进行评估时对某人的工作进行评判是没问题的。在送你的孩子去学校的时候，如果你想办法避开一个可疑的人是完全没问题的，只要你在过马路的时候不抱怨他们看起来不太好。

　　根据布伦纳的经验，当人们说“我不想评判别人”时，他们实际上的意思是“我不想成为一个混蛋”，或者“我不想妄下结论”。这是件好事。减少对他人评判的欲望是一种渴望变得更善良也更加善解人意。

　　1.问问你自己，你为什么这么武断

　　外部因素会加剧你的判断能力。在一个工作环境中，简洁和讽刺的交流是惯用的手法，这将使你很难阻止自己在其他情况下做出判断。或者一个社会化媒体把你的信息流变成一卷零食的算法可能会让你倾向于类似的人生观。

　　但是布伦纳指出，在许多判断倾向的背后，是人们无意中弥补的创伤。

　　他说:“如果一个人的自我意识是围绕着不安全感建立的，他们可能会通过贬低他人来暂时自我感觉良好，从而抵御这种不安全感——或者对此进行补偿。”“这有点像上瘾或强迫行为，因为它没有解决他们自我意识的根本问题。”

　　问问你自己为什么会有这样的判断——并认真寻找答案。十有八九，它会比你想象的更有启发性。

　　2.注意是什么触发了你的判断性话语和想法

　　当你反思这一天时，考虑一两个你对某人做出不公平的负面评价的例子。当时的情况或那个特定的人让你生气了吗?这种情况是否让你更有可能做出不公平的批评?或者可能是你在那些时刻感觉不到自己的最佳状态?

　　我们的身体状态会影响我们调节思想、情绪和行为的能力。在以下情况下，我们很容易产生更多批判性的想法紧张的，饿了，或者用尽。倾听你的身体需要什么，让你即使在压力下也能保持清醒和情绪化，这有助于你在困难的情况下培养对他人更健康的反应。很有可能，你喝醉的时候更像个混蛋。所以，随身携带一根蛋白质棒。

　　布伦纳还建议每天进行少至10分钟的反思正念练习，可以是写日记、冥想或其他有指导的活动，以保持自我中心。

　　如果不安全感是不健康判断态度的根源，布伦纳建议练习正念自怜，并建议正念自怜练习册作为向导。由自我同情专家撰写克里斯汀·内夫博士和克里斯托弗·杰默博士，它包括指导冥想、人们可以随时随地进行的练习以及其他练习，这些练习可以作为那些寻求建立自我同情工具箱的人的路线图。

　　根据最近的一项研究发表在学术期刊《个性与个体差异》上研究人员发现，对自己的内心体验持评判态度会导致抑郁和焦虑，因此减少对自己的评判可能是一种自我保护。

　　但改变这些根深蒂固的思维模式是一个缓慢的过程，布伦纳将其比作计算机操作系统。

　　“如果我要从责备和自我批评的循环中升级，我需要花时间来修补代码，”他说。“所以一开始你必须有耐心，不要对自己进行评判，因为你会在新周期完全整合之前搞砸。”

　　随着人们在更深层次上认识到失败和错误是人类共同经历的一部分，这将有望打开一扇大门，让我们对他人采取更具同理心的立场。

　　4.区分行为和性格

　　当人们把一个人的所作所为和他的身份混为一谈时，往往会产生主观判断。很容易看到一个陌生人对他们不听话的孩子大喊大叫，并认为他们是一个可怕的父母。但这种互动可能只是一个瞬间，并不代表他们的核心信念和典型行为。

　　作为一种自我保护，当人们的行为针对我们时，我们往往会变得特别主观。这并不是说我们会任由他人践踏我们，因为我们相信这样做会让我们不那么主观。布伦·布朗认为界限适当的人更有同情心，更少批判性因为他们不会在情感上过度扩张自己。

　　“但是‘我不喜欢你对我的态度’和‘你作为一个人有问题’之间有一个重要的区别，”布伦纳说。“通过第一个声明，我表达了我的需求。另一个更像是我在暗杀你的角色。”

　　泰德·拉索可能有错误地把“好奇而非批判”这句话归因于沃尔特·惠特曼，但这仍然是一条很好的生活格言。当你对某人的行为感到不安时，负面的想法会突然出现在你的脑海中，停下来问一个问题，比如“我想知道当天早些时候发生了什么导致他们这样做”，或者“我想知道如果他们知道自己的行为给别人带来了什么感受，他们会如何改变自己的行为?”

　　这听起来可能是老生常谈，但从别人的角度看待问题是共情的基石之一。这是个开始。但是布伦纳认为，同理心必须与同情心相结合，以帮助人们减轻不健康的判断。

　　“同理心可以让你看到有人受到伤害，”他说。“同情是采取行动减少伤害的动力。因此，我认为要真正朝着非评判的方向发展，同情心的概念是开启这种更深层次变化的关键之一。”