情感是生活的一部分。它们有各种尺寸，包括小号、中号和大号。当你面对某人的强烈情绪时——也许是因为情绪激动而突然哭泣强调这是一种发泄不满的方式，会导致一系列问题——很难知道该如何应对。这一点更为正确，因为这样的时刻往往令人惊讶。你认为一切都很顺利，然后，在没有太多警告的情况下，你的孩子、配偶、朋友或任何人都表现出强烈的情绪。你想帮忙，但怎么帮?
“呼吸。”(这很少奏效。)
“你需要做的就是……”(也很少奏效。)
“冷静点。”(真的?)
“在世界历史上，从来没有人因为被告知冷静下来而冷静下来，
哦，还有一句话可能是最没用的:让他们“停下来”
可以理解为什么有人会尝试这些路线。一部分是出于担忧。你不想看到你爱的人痛苦。但是你也不想感到不舒服，大情绪在你身边会不舒服。眼泪可能会开始，如果他们这样做了，感觉他们永远不会结束(他们会)，他们是因为你是一个糟糕的父母或配偶(它不是)。大多数情况下，担心不得不做一些事情来帮助他们却没有成功是很常见的。
“令人担忧的是我们必须去那里解决它，”他说达娜·多夫曼，心理治疗师，著有当担心起作用时。
事情是这样的:你不必修复它。但想试试也很正常。因此，一个常见的错误是太过努力地超越情感快速解决问题。当你对一个成年人这样做时，有一点点可能会奏效。有了孩子，就很少了。很少有人想匆匆忙忙地完成一件有意义的事情。
那么你如何更好地支持正在经历巨大情绪的人?嗯，这意味着坐在那里，耐心和支持。是的，有时它意味着安静。其他时候，言语甚至行动也能有所帮助。但它们必须是正确的。以下是一些需要考虑的问题。
1.与您自己联系
当有人情绪激动时，花一分钟问问自己，我感觉如何?多夫曼说，这种检查有助于你了解当其他人正在经历更大的感受时，“什么样的感受正在被点燃”。如果你能意识到自己正在变得紧张或焦虑，你就更有可能控制住它，变得更有反应。相反，如果你不暂停，你更有可能增加紧张感，与他人发生冲突，并试图让他们闭嘴。
现在你意识到了，告诉自己，我能处理好。当然，你可能不相信，但要像你说的那样说出来，因为很可能你能做到。提醒自己，你不必修复任何东西。你不是作为父母或配偶被评判的，尽管听起来可能是这样。这是关于另一个人如何挣扎。你所要做的就是愿意留下来——就像不离开房间一样——然后信息，甚至一些模型就被传递出去了。
2.帮助他们说出他们的感受和原因
每个人都很难找出问题所在，尤其是孩子。说一些像“你因为(空白)而感到(空白)”或“当……(空白)时你会感到困扰”或“你希望……(空白)”这样的话，会给这些感觉贴上标签，让它们看起来不那么重要。
“你承担了一半的重量，”肯尼迪-摩尔说。“被倾听和理解的感觉真好。”
这种确认，即人们知道自己的感受是正确的，是关键因素。没有它，就没有倾听，当然也没有解决问题的机会。你的目标是同理心。有时这需要重复上述内容，或某种形式的“我能看到那个”或“那真的很臭”，对于孩子来说，你希望看到他们的面部和/或身体变得柔和;即使是一声确认的咕哝也是积极的举动。
你可能会犹豫不决，因为说出别人的感受似乎太唐突了，而且你可能是错的。那又怎样?你没告诉他们是感觉到什么，只是想减少选择。如果错了，他们会纠正你。当你尝试的时候，不要犹豫使用他们的语言，比如“你的兄弟表现得像个笨蛋。”她说，这种话可能会被接受，可能会引起笑声，因为目的不是证明你是一个多么了不起的父母，“而是与你的孩子建立联系”。
3.理解活在当下的力量
在很多情况下，倾听会让人感觉太被动，你会有一种想要去做的冲动某物。问题是你已经是了。多夫曼说:“坐在那里是一种行动。你不需要静止不动。你可以握着他们的手，揉揉他们的背，为他们甚至是你自己倒杯水。最后一个可能是你需要的休息时间，让你自己冷静下来，提醒自己在这种情况下你想要怎样。
你也可以进行现场解说，可以在脑海中进行，也可以大声解说。我为你而来。我哪儿也不去。我希望我能做得更好。它让你更活跃，更有吸引力，也表达了你的弱点.
“你是在情绪激动的状态下与他们见面的，”她说。尽管尝试这样做很好，但如果他们让你闭嘴，那就闭嘴。如果他们拒绝你，随他们去吧，因为这与你无关，而且这给了他们控制权。
这听起来很简单，但如果他们很冷静，而你不确定该怎么做，询问什么可能会有帮助是一个好策略。他们可能知道，这样你就不用猜了。但是如果他们不确定，建议一些事情。对孩子使用这种策略时要小心，因为他们不会跳步，你的建议可能会被认为是在推他们。但是和你的配偶、朋友或亲戚一起，利用你的历史和过去对他们有帮助的知识:看一场特定的演出、打牌、吃一些烘焙食品。
归根结底，处理他人的情绪是一门艺术而非科学。人们对话语的反应是不同的，你昨天的支持今天可能完全不起作用。始终如一的线索是你在现场，你关心，即使你被抓拍，你也继续努力。