理论上，我们都想做得更多移情作用的—更好地了解我们的孩子、家庭成员、朋友和同事来自哪里。但实际上，同理心是很难。人们避免共情体验，因为他们认为这种体验在认知上很费力，成本很高，而不是有益的。但这并不是说不值得，尤其是对父母来说。“同理心是好父亲的一部分，”“它可以帮助你更好地了解你的孩子，让你作为父母更加理性。它为我们提供了短期和长期发展权衡的视角。”
1.承认这很难
重复一遍:感同身受很难。但是为什么它很难——以及为什么它对你来说很难——是由背景决定的。例如，尽管我们大多数人发现对我们所爱的人或与我们价值观相同的人感同身受相对容易，但在冲突情况下，我们的感同身受反应往往会停止。
“这是我们每个人都想为自己的行为和情绪辩护的地方，“在与不同的人互动时，我们很难与‘他们’的经历联系起来，在我们希望避免感受他人痛苦的痛苦情况下，也很难产生共鸣。"
2.认识到你的障碍
压力大的情况对练习同理心具有挑战性。但个人界限也可能是阻力的来源。了解你自己的偏见和障碍可以帮助你克服它们，或者至少提供一些需要关注的领域。
我鼓励人们反思他们体验同理心的个人障碍是什么。你倾向于避免哪种类型的移情情境?当你想到要为某人提供支持时，你会有什么样的负担感?什么时候即使对方在寻求帮助或支持，你也会感到缺乏同情心?”
认识到你的个人障碍有助于你注意到你无法感同身受的时刻，这样你就可以选择是否投入精力去感同身受。思考你在不同类型的情况或关系中感受同理心所面临的具体障碍可能也会有所帮助。“与配偶互动时，是什么导致你的同理心受损?你的孩子?你的同事?对自己有这样的了解会让你有能力做出有意义的改变。”
当你考虑你的共情障碍时，你可能会发现恐惧——对负面结果的预期。这些期望可能是强大的抑制因素。“如果你认为，如果我同情这个人，我会筋疲力尽, 那代价太大了“你不太可能参与这些经历，”卡梅隆说。但如果你进入一种预期同理心会带来回报和激励、结果会是积极的情境，就会更容易产生同理心——也更容易帮助他人。”我们在如何管理自己的感情方面有很大的自由。"
4.了解不同类型的同理心——以及对你来说什么是重要的
另一个让你们的关系变得更好的方法是理解不同的移情方式，你认为培养这种方式很重要。
共情本质上有三种类型:认知型、情感型和同情型。认知同理心包括换位思考——一种相对超脱的想象他人感受的过程。情感共鸣，又称情感共鸣，是“捕捉情感”，如快乐或悲伤，是我们小时候学习的一项基本技能。同情更深一点，包括关心和同情。
考虑你想要强化哪些形式，以及它们可能带来的积极结果。“有些事情让我们更想感同身受，”卡梅隆说。“就像当一个朋友分享了积极的经历时，你也会感到快乐。最重要的是鼓励你自己去体验那些你可以感受他人感受的经历。"
5.选择换位思考
最终，共情——练习共情——是一种选择。所以，选择感同身受。舒曼说:“许多移情学者已经开始将移情视为一个我们可以控制的更有动机的过程，而不是简单地发生或不发生在我们身上的事情。”“如果人们明白他们可以通过将自己置于与他人联系的位置来‘选择参与’共情体验，他们在体验共情时将面临更少的障碍。”
在…里2014年的一项研究舒曼及其同事贾米尔·扎基和卡罗尔·德韦克证明，认为自己能够增强同理心的人更有可能做到这一点。“从本质上讲，那些认为同理心是可以培养的人更有可能在同理心通常会消失的情况下投入精力去产生同理心，例如政治分歧、与种族外群体成员互动或有机会与癌症患者相处时。他们愿意试着理解在这些情况下，因为他们认为同理心是可以通过努力学习的。"
有很多方法可以提高你的同理心。根据关系类型和情况，这些可能包括:
•使用共情倾听，给予对方充分的关注，提出开放式问题，并在可能的情况下进行验证。
•试图了解这个人或他们的观点。“例如，你可以主动询问他们的观点或分享他们的感受，”舒曼说。“或•者你可以自学文化差异或在这种情况下起作用的其他情境因素。“
•寻找机会与对方共度时光。
•试图找到与他们的联系或相似之处。
•和他们一起合作。
我们的目标是更多地了解和理解他们是谁，他们经历了什么，他们的感受是什么。
7.对自己产生同情
你可以从自己做起，增加对他人的同情心。正如在冥想传统中一样，有一些基于冥想过程的干预项目，在这些项目中，你会对自己、家人和亲属产生同情心，然后将这种同情心扩展到其他人——甚至是敌人，首先考虑自己或亲密关系更容易一些，所以从那里开始，然后向外延伸。”
培养对自己的同情心有助于你培养对他人的同情心——也是对情绪倦怠的对冲。回想一下关于在紧急情况下乘坐飞机并在帮助他人戴上氧气面罩之前先戴上自己的氧气面罩的比喻。
记得照顾好自己，同情他人——尽管在许多方面都是有益的——会消耗情感资源。有时，它甚至会使人们处于不断向那些利用他们的人提供支持的境地。留意你正在体验的同理心是否对你有益，对你是否健康。如果不是这样，为了保护你的幸福，收缩一点可能很重要。”