当你与某人分享你的生活时，随着时间的推移，你对对方行为的一些反应和回应变得可重复就不足为奇了。其中一些反应是好的—支持和周到的模式就像随意表达爱意和习惯性尊重彼此的独立性一样，应该在你们的伴侣关系中大量存在。
但是陷入困境以不健康和破坏性的方式—来自敌对场所的一触即发的反应喜欢持续的批评和阻碍或妨碍议程—可能会造成严重的破坏，使你和你的伴侣疏远，停滞不前夫妻共同成长。好消息是，你可以做很多事情来识别和避免这种反应，只要你认识到你们双方都有责任忘记它们。
不是一方是‘坏人’或对这些模式有过错。双方都要对他们的沟通方式负责。一位夫妻治疗师分享了打破模式并在关系中找到快乐的真实故事。包括她自己的。即使一个人做出了其中一种反应，另一个人也总是可以选择以更有联系的方式来满足他们。
1.追求-防御循环
对伴侣的行为吹毛求疵是我们用来避免痛苦或不舒服感觉的一种常见应对机制。这也是一种模式，可能不是源于你的伴侣关系，而可能以前在父母关系中表现出来。无论如何，它几乎总是以将双方锁定在达尔格莱什博士所谓的“追求-防御”循环中而告终。
追求的一方最终会指责和批评另一方，这导致了防御性。一个人说‘我怪你，因为你太有防备心了’另一个人回应说我有防备心，因为你攻击我。最终，这种模式会导致感觉被切断，伴侣的需求得不到满足。
如何避免:在你开始指责你的伴侣或批评他们的行为之前，试着暂停一下。建议问问自己，这对我到底有什么意义?在我最初的愤怒之下，我的感受是什么?
这个停顿的时刻不仅仅是让冷静的头脑占上风的一秒钟，它还让你比你可能习惯的更准确地绘制出这种反应的频率——在你完全意识到它对你的关系的影响程度之前，你不能真正采取措施改变这种模式。此外，这些问题鼓励的自我反思构成了一个非常健康的习惯，因为关系中的许多人际问题都源于某种投射。要求自己更准确地描述让你苦恼的问题，通常可以阻止你将责任归咎于最接近和最方便的来源——你的伴侣。
2.防御性
防御性也可以是它自己的模式，当一个伙伴经常感觉到他们的性格受到了指责。
承认‘感知’部分很重要，因为有时即使没有实际攻击，人们也会有所防备。防御性模式通常源于长期感觉受到攻击，从未感觉被倾听或被理解，或者从未让自己的情感得到认可……它将对方推开，就像在说，我不会看到你的现实。
所有这一切的根源可能是自我价值的缺失。当我们在错误的前提下努力工作时，我们可能会倾向于变得额外的防御，这种错误的前提是我们根本不应该对我们的伴侣有任何负面影响。对于这种亲密关系来说，这不是一个现实的期望，尤其是当这意味着我们把任何批评都理解为暗示我们配不上我们的伴侣时。
如何避免:大声承认这次谈话让你感觉到防御是一个很好的开始。这意味着你的伴侣会知道他们的话对你有潜在的意想不到的影响，并能做出相应的调整。你也可以开始阐明他们的话和你对他们的反应之间的关系，而不是暗示他们应该已经理解了这种关系。
你的伴侣可能没有意识到，当他们说X的时候，会让你觉得y。试着委婉地引出这个等式，告诉他们:当你这么说的时候，会让我觉得我没有达到你对我的期望，所以我可能会比你预期的更挑剔。这样，你的伴侣就会受到鼓励，为他们这一方承担责任。达尔格莱什说:这种责任听起来像是‘我看到了我对你的影响，但那不是我的本意。发生这种事我很抱歉。
一种最小化的模式是由一方有规律地降低或否定另一方的抱怨或担忧的重要性而产生的。“这几乎就像是把一种感觉或一个问题藏在地毯下面。她举了一个例子:“你的伴侣来找你，告诉你他们筋疲力尽，不知所措。你的回答是:“没那么糟糕。”或者“至少你有帮手。
这些无效的回应会无意中让你的伴侣质疑他们在这段关系中的经历。他们还会让自己“加大赌注”，变得更加愤怒，或者更加咄咄逼人地坚持自己的立场，以让自己被人看到。
当有人进行最小化时，这通常表明他们自己的经历从未被证实过。这意味着消除这种模式可以(也应该)在你和你的伴侣身上进行。
如何避免:试着养成习惯，承认自己的感受和需求，在餐桌上轮流分享，互相验证，如果有一方不完全理解，继续提问。当你做这个练习时，要记住的一件重要的事情是，承认你的伴侣对某个情况的感受并不等同于同意他们的立场，也不一定是这样。
在争论中，这种心态让我们变得更加好斗，好像任何让给你的伴侣的东西都是领土丢失。请记住，说从你的角度来看，你的感受是有道理的，因此需要这样做”为你提供了一个渠道，让你以一种你的伴侣可以接受的方式提供你自己的不同观点。试着用语言表达他们的观点与你不同的潜在原因，这样你就会发现两种观点都是正确的。
4.客观化
假设你的工作量很大，或者在个人时间里有拖延的问题，或者你倾向于睡懒觉，而你的伴侣问你是否能花更多的时间和他们一起去看望他们的父母。这可能会让你觉得你的伴侣占用了你宝贵的空闲时间，你可能会告诉他们这一点，但我们都知道，源于关系之外的内部问题已经在关系中外部化了。
这是指责他们的另一种方式，结果他们会觉得你把你的不舒服加在他们身上，导致沟通渠道中断。按照达尔格莱什博士的说法，养成这种习惯，“你的伴侣可能最终不会分享信息，不会透露自己的感受和需求。”
如何避免:“练习一次专注于一个人的经历。情侣们经常争论谁对谁错——转移到同一个团队，然后练习了解对方的想法和感受。”另一个需要努力的技能是差异化:提醒自己你和你的伴侣是不同的人。你的伴侣被允许有自己的想法和感受，而且他们并不总是以你为中心。
出现某些你不想讨论的话题或对话并不是犯罪。你可能会有几个问题——家庭、金钱、性和工作都可能是你的伴侣一直想提而你一直不想提的问题的来源。
你有权设定界限，但当你坚持认为现在不是谈论某件事的时候，以上班或睡觉为方式停止谈话，或者最糟糕的是:给你的伴侣一个突然的沉默对待时，这些界限会对他们产生一些负面影响。
首先，这向他们的大脑发出了危险信号，因为他们想知道为什么你不想谈论这个话题。然后，当事情得不到解决时，怨恨很可能会产生……结果，伴侣之间的安全感开始减弱。
如何避免:通过建立一些安全的交流场所来找到摆脱这种模式的方法。在开车外出或散步时，开始谈论你紧张的话题可能是一个好的开始。达尔格莱什说:我还建议那些难以交谈的夫妇肩并肩完成一项任务。另一种身体定位——即在餐桌上面对面——本质上更具对抗性。
6.功能过剩/功能不足
这里有一个问题需要考虑:在你们的关系中，是否有一方需要为每个假期制定详细的日程安排，而另一方则满足于随波逐流?你们中的一个人整理账单和纳税申报表，而另一个人只是舔舔邮票吗?你们中的一个总是在餐馆为另一个点餐吗?你可能会发现自己处于所谓的“功能过剩/功能不足”的动态中。
从心理学上讲，这是试图调和一个简单事实的复杂含义的结果——你是你自己，但你正在与他人分享你的生活。对一些人来说，当他们试图保持自主时，这带来了更自信的一面。在其他情况下，就不是这样了。
过度运作的特点是伴侣对计划有更多的控制权，提供照顾(有时太多)，并试图为他人解决问题。”相反，功能不全的伴侣更倾向于拖延，推迟做家务的责任，并依赖他们的伴侣做决定。
现在，这种动力可以从一个好的意图开始——渴望，特别是在一段关系的早期，支持你的伴侣。但是，和所有这些模式一样，随着时间的推移，怨恨是不可避免的。
如果你是这段关系中的障碍者，在你的任务清单上找出一件让你不堪重负的事情，另一方可以承担。她说:“当他们接手任务时，抑制住检查或跟进任务的冲动。练习让运转不灵的伴侣在关系中做出更多的决定。
一旦你真正开始计时，这些模式会让你感到不知所措。你和你的伴侣如何改变生活中无处不在的下意识反应?
对于我们刚刚讨论过的任何问题，认识到问题，说出它对你们关系的影响，以及在寻找解决方案的过程中遇到你的伴侣这些简单的步骤可以创造奇迹。做出改变需要两个人，也需要时间。